で、審査結果。

どもども。出掛けたりなんだりで何日も経ってしまいましたが、日展の審査結果出ました～。25日お昼頃に速達が届いて、封筒を手に取った瞬間、・・・う？薄かったら落選なんだけど、・・・ちゅ、中途半端に薄い・・・？ざわ。と嫌な予感がよぎるも、おたおた手が半分踊っているから、なんか、よ～わからんっ。妙に不器用になりながら変な破り方で封筒開けると、・・・落選でした～。中途半端な薄さは、出版物のチラシと日展のチケット3枚。

は～～っ。という脱力感と同時に、・・・どこかで、ほっとしていた。あの自分でも納得の行かない絵でぎりぎり入選してしまったら、人前に晒されてしまったら。自分でこう思うってことは、今回の絵は、入選しちゃいけなかった、自分を出し切れてなかった。数年前、初めて日春展に挑戦して落選した時には、こうは思わなかった・・・いや、ありゃ、何も知らなかっただけだな。うん、でも結局、・・・そうだったんだよなー。

日展のサイトで、その日の15時に入選者名簿が発表されたので、早速見てみた。
おー。春に友達になった彼女、入選。お見事！きゃあっ、好きな絵だったあのひとが特選！やったっ！ネットでブログを見かけて密かに応援していた、昔からセンスいいな～と思ってたひと、入選！・・・よかったぁ～。今年は私が好きな絵のあの人と、・・・あの人も。入選している。春に顔を見掛けたり、少し話した人達。明るく冷静な、独特の表情を思い出す。
ああ。いいメンバーだなあ。と、入選者名簿の名前と、想像を掻き立てられる作品タイトルを見ていたら、きゅーっと淋しさが襲ってきた。会いたかった、話したかった、春とても楽しかった。そしたらもういつのまにか、会えて当り前、会えないとすげーツマラナイ。くそっ。なにやってんだ、私ゃ！じた！ばた！
そして、この人たちと同じ舞台に挑んでいるってことが、誇らしい。

それから数日。少し落ち着いて思うこと。
落選すると、恥をかき損ねるんだな～。
春に入選した時は、とても痛かった。絵と一緒に、納得行かない自分の内側を、剥き出し晒して、誰にでも触られ放題な感じ。ぐぅぁあぁ。・・・ま、そうしないと鍛えられないのでしょ。
でも、今回落選してしまったら、そういう意味では、・・・全然痛くない、すごく楽なんだ。最初、思わずほっとしてしまったけれど、こうして数日経ってみると・・・刺激がないのもツマラナイ、サミシイな。
これは絶対に、入選した時の複雑な痛みほどには、私を育てない。

だから、何度も続けて落選なんかしてはいけない。今回の私の絵は確かに落ちるべきだったけれど、次は。それを肌で感じる気がする、この何もなさを、代わりに味わう。